那一段过往的日记

2011/11/28

在这天我貌似有了理想(其实是扯淡,那段时间很矛盾) ,知道了有个词叫“自知之明”,既然不是那块料就不去荒废时间了,那样做的结果就是自己的不幸。

在这天我突然觉得我就像块橡皮泥,不管跟谁在一起(除了特别讨厌的),他是什么样子的,我就能附和成什么样,让他觉得“ 啊,终于找到志同道合的人了。” 或许这叫“合群”?

在这天上午的语文课在分析了解生活,抑或是在分析生活中的心理?

2011/12/04

在这天貌似很想看电影, 看了肖申克的救赎 借来一句“要么 get busing living 要么get busing dying ”,现在想,那是信念。
在这天我用文字表达了对班主任的愤怒,现在想,愤怒也是罪过,我应该去感谢,认识了解接受自己正是您教会我的。

2011/12/09

在这天貌似我明确了目的了,努力学习,丰富自己。

2011/12/31

在这天元旦汇演结束,心里有一丝悲伤,可能是预见自己要离开。

在这天看了热血高校,那叫血液沸腾啊。

2012/1/16

在这天我脱离了TC教育,算是儿时的梦想之一吧,更要的我想应该是对freedom的追求吧,这里引用宋小君的一句话“没有人活的明白,但总有人一直想活的明白”(原话不知是否是这样,这算是我的理解吧)

2012/1/30

在这天在老爹的“指导”下去了临汾某酒店“工作”,现在想,那应该是在好奇心的驱使下去的。

2012/5/07

在这天的昨天有点小插曲,那件事让我对“负责任”这个词重新认识。

某一天 我,才发现,原来感性的人会多想很多很多。就如我给你发信息,你会偶尔回我,然后干脆不回,渐行渐远。我们都明白,彼此都不会是最后谁的谁。我以为我在你身边多待几秒,你会多想我一点。我以为我拼命地和你说话,你会感觉到我多爱你。我以为我做的,你会明白。但是,我错了……

某一天 漫步街上,什么是懂?什么是了解?什么又是孤独?想起”每个夜晚来临的时候,孤独总在我左右,……..”每天都在假装,假装多么天真,其实有谁会懂,可笑,觉得可笑,悲伤心理又爬上心头,占据心情,无法抗拒,车一辆辆的加快速度,摩托车的发动机声,曾多令人心动,忍不住都会看向那个方向,坐在路边,看着行人,看着天空,我好无助,我没有足够的勇气和心情和心理去追逐那曾经的梦想,我觉得那就是曾经,我没有勇气去争取,…睡觉吧,忘记这些,让现实远离,回到自己编制的梦,在那里,想要什么都会有,即使我是这么的难过,寂寞,也会有个了解我的可以在半夜接我电话,说我想听的话的人,那是种寄托吧,在梦里才会有的,呵呵,可笑,走吧,站起来我对自己说,回去睡觉。

2012/6/25

在这一天临时作出决定去北京,后来事实证明这算个不坏不好的决定,是无准备之仗。

2012/6/27

在这天似乎明白了点什么:“ 广泛尝试/接触(1)—发现真正的兴趣(2)—深入兴趣/开展培训(3)—选择就业(4) ” 。但非常严重的问题就是现在我不知道我应该去接触什么,去尝试什么来进入第二阶段。

2012/7/11

辞了工作去转了一下午(在中关村软件软东汉王科技大厦任职消防中控一星期) 茫然

2012/7/24

在这天与哥哥的讨论

“ 又一份工作让我给辞了,乱,我病了把可能。/
我觉得我现在就跟待业青年里那个苦逼音乐人说的一样,每天醒来就在想自己最一个什么样的选择,苍天啊,我艹,按古代的话说我他妈都走火入魔了,艹,我脑子里总是不自觉的在想“怎么会这样,怎么是这样,我要做一个什么样的人,我要过什么样的生活,我要做什么选择”/
我想起来我昨天辞职的时候脑子里一个想法就是“这不是真实的我,这样的我是我自己虚造的,我不要这样的每天生活,我要找个什么事来做我真实的自己”,我就是这样想的/
朝九晚五的上班下班也不是想要的生活吧 怎么说 就是《180度以南》里说的那句话“一个人总得做点什么事来拯救自己的灵魂,做点什么都可以”/
我也不知道,怎么感觉我都快成神经病了/
对 就是非常非常想知道答案/
也许吧,烦躁,糟糕 一系列词汇我觉得都能形容现在的我,我困惑与自己的内心/”

2012/7/27

在这天(在回龙观奥祥五星体育任职一星期后辞职) 终于,买下火车票明天回家,这一个月经历了不少,想清楚不少,我需要颠覆童年的经验了,以便我以后能热爱生活。

在这天得到消息朋友的朋友挂了,it’s easy to die,so i’m afraid.

2012/8/5

雨导致一周的停电,时间过得又快又慢,稀里糊涂,我的心告诉我不要着急,慢慢来。.

学来一句话“Fuck off,this is my own life.”

2012/10/10

在这天的明天开始将会投入三个月的时间及金钱,又要投资了呢,希望最后的结果不仅仅只是金钱。最后没去。

2012/10/11

“沟通成本”这么高干嘛做朋友呢,如果我花时间在你身上那就说明我跟你不在乎沟通成本。我不会跟浪费我时间的人交朋友的,即“消耗我的人”;但是我浪费时间给你那我们就是真的朋友喽。至少我把你当朋友——这算是我现阶段对朋友的理解吧。

2012.10.21/阴

在这天心情跟他妈天气一样,我还是不能平静的接受现实吗,我看到的那一刻我颤抖了,或许并不是真的,但是却影响了我,我需要平静的接受它即便现在不是真的。我失去了对你的信任,你所说的每个字每句话我都产生了怀疑。一个人你对他(她)坦诚,当然他(她)可能也对你坦诚,但通过某件事你发现也许那并不是坦诚而是谎言,这样的人是不是城府也太深了?又或者,是不是我想的太多了,是不是我过于敏感了?跟一个人聊天他(她)对你的问题避而不答或者换个话题或者干脆不聊了,甚至这个人你非常信任,如果是这样的话我想不是我太敏感吧,又或者“碰巧“那个时候他(她)正好有别的事情要做而没时间谈?我想我还是忘掉这种事情吧。这应不应该算是”公平交易“的一次失误呢?我还是在耐心地等待下一次交易?

2012.10.22

在这天我想 重要的不是死,而是在死亡之前你在做什么,荷妮与那个不太冷的杀手在死亡之前终于敢接受这个世界的爱了,不在孤独了,无意中看到于娟写的那本书,于娟也是在感觉到死亡之后才终于明白了,而她之前的生活完全就是典型。

死亡是件多么平凡的事,多少人能平静的接受它。

2012.10.24

在这天 对于我的朋友我会很明确的表明我的规则,有时不止一次的提醒,如果还是触犯我的规则的话,那样做只会让我们渐行渐远,我也不会因为失去这样的朋友而悔恨。

2012.10.27

在这天 我想我不用摘录生命不能承受之轻里的句子了,故事之外的话都能令人深思,故事也一样。

2012/11/11

在这天,我想,去他妈的干嘛要想去做什么,我活着,我快乐,我自由,我难道还要祈求重生吗。

在这天,我记得“思想改变态度,态度改变习惯,习惯改变生活”。

在这天,我突然发现我什么都不会,学过的东西都忘的一干二净了,或者记得是记得,但是却根本不会用,比如想做一个枪托,我却只想到了我应该用5公分的木板,但我却没想到应该选用什么木材,而最初我找到的木板是槐树,根本不适合精雕细刻;比如我忘了怎么计算用多大的力让一颗0.5克的钉子有效射出50米,天啊我的物理被吃了吗。 所以还是,没文化真可怕,最怕还是有文化 不,会,用!

2012/11/12

在这天,我努力学习,认真活着,享受音乐,沉侵阅读,喜欢画画,我不依赖任何人,我不向任何人屈服!面对机会我不放弃,面对感情拿得起放得下,面对亲情我感动无疑!消费过后还有金钱结余,偶尔向文字倾吐心声。继续等待着那个可以说话的人出现。

如果你能走进我的世界,如果你懂我的世界,我们可以无话不谈。但似乎这变成了一种奢侈,我们就是简单的无话可说!你在你的世界游历,我在我的世界漫步,踽踽独行有何不可!

2012/11/13

在糗百上看到的。

“说个比较励志的故事,真实的故事,——哥哥给过吧——初中一同学,老师眼中公认的无可救药的差生。一个月生活费五百元,基本用去充点卡,玩游戏。一夜,他实在没钱,跑到我床边问我借两元,出校上网,并承诺第二天还我两百元。第二天早上,他把两百元递给我,我好奇的问,他怎么做到的。后来知道,他那天晚上是去参加了(劲舞团)游戏的地区总决赛,冠军奖金高达两万元,他全部收入囊中。
但是,也是因为他违反校纪律,夜晚出校多次,被勒令退学。之后就没有太多的联系。
现在,我正在他住的广州珠江新城最贵的楼盘,大概五万多一平方的家里讨论着,以前学校校长打电话给他,要他捐钱建校的事情。
在他房间里,八台高端电脑二十四小时运作,他正在做游戏开发,编程,漏洞整改的任务。
聊到当年退学之后,为什么不继续读书,他说:知道自己不是读书的料,但是他知道自己的特长在哪里,知道自己该做什么,也知道自己应该怎样去做。
在阳台,直望着广州电视塔,我问他,你想好捐多少没?他笑着说:如果捐钱的话,捐五毛。如果捐物资,我愿意捐一层的游戏教室………..
正在被逼着读书,或者正在被老师看不起的学生,请看清楚自己是什么样的人,能够胜任什么角色,做好自己的职业规划,不要浪费时间——这是他在广州某大学演讲的时候说的一段话。”

2012/11/14

阴历是初一,我该不该相信有鬼神的存在呢,也许我不愿接受科学的结果便祈求科学是不科学的,宁愿相信上帝的存在,爷爷的病情一直不见晴天,奶奶说是我的老爷爷没钱花了找我爷爷来要钱了。三个杯子,各放点儿米、面、茶、香,带上纸钱元宝,我宁可相信有上帝,我的老爷爷,求你放我爷爷把,上帝,你能看见的对吗。

2012/11/17

生活就是这样,在你觉得没戏的时候又给你来点希望。

2012/11/23

貌似是得病了

1.偏执性精神障碍:主观、固执、敏感、多疑,易激动、自尊心强,自我中心、自命不凡,自我评价过高,爱幻想、不能虚心接受批评,不实事求是地对待生活中的各种遭遇。

2.神经衰弱:胆怯、敏感、多疑、缺乏自信、任性、易急躁、自制力差、心胸小,不开朗,过分主观。

3.强迫症:主观任性,急躁好强,自制力差,胆小怕事,过分谨慎,迟疑退缩,容易发窘,拘谨,生活习惯呆板,墨守陈规,兴趣和爱好不多、内在思想活跃、好分析思考一些抽象的玄奥哲理、生怕出现不幸、杞人忧天,工作谨小慎微,主动性不足.

4.疑病症:固执、吝啬、谨慎、敏感多疑、高度注意自己身体健康,对体内不适感敏感、关切、紧张、恐惧,并努力寻找不适感的原因。只相信不相信事实。

5.抑郁性神经症:不开朗、悲观、好思虑、敏感、依赖性强。

20121201

仙人球终于生出新根了,但我才发现。

重看了EVA,那是一种什么感觉。矛盾,逃避,懦弱。 救救我吧,求你救救我吧。 不能逃避,不能逃避,不能逃避。

在《真心为你》中有这样一段对话可以算得上经典:

  

— “我不知道幸福到底在哪里…”

— “只能在梦中找到幸福了呢…”

— “所以这并不是现实,而是没有任何人存在的世界。”

……

— “我的现实又在哪里?”

— “梦的终结。

很久没有睡好觉了,总是半夜醒来,真希望来粒安眠药。

我是 理想主义者 。INFP

20121203

这几天精神恍惚,买安眠药还要开处方,只买了镇静剂类的。为什么我没有感觉在活着,就连在梦里都还在找寻生存的意义,也许问题本身不重要,也许。

一切都在脑海中,见与不见,结果“可能”无差别。

20121221

啊,我挺希望今天太阳不升起来的,

感觉到人的渺茫,我会想起初三写的日记,人如果不会思考该是多么美好的事情啊,或者是像动物一样的思考也不错,越思考越找不到了答案。

对孩子的看管引发我对教育的思考。结果就是我认为“母亲的道德水平与素质直接影响着人类的道德水平与素质”。

“你在生育孩子之前就考虑好如何教育你的孩子了吗?还是说你只为传宗接代?这也是直接影响着人类的。”

“那些惹人讨厌,龌龊,肮脏,懒惰,平庸一类的人们,其实并不是你们的错,都怪你的父母生你只是为了传宗接代。”

会不会觉得思考的再多也没用最终还是要回归现实啊?这是你的心里话么?那我也只能说是你的精神自由已经被限制了,而你不想打破这种限制甘愿在限制下活过你的一生。

多说无益,一切自有想像。

啊呀2013年了1月26号23点55分了,果然我一直在逃避呀,逃避这个我想不出所以然的世界,谁来给我证明一下什么是精神支柱,什么是动力的源泉吧,我不知道,我做不到,记下此刻的心情。但是啊,逃避归逃避,度过的时光对我总是有意义的,我也并不为此懊悔,但是问题来了,若是有意义的为什么会觉得是在逃避呢,到底什么是自由呢,到底,来到这个世上是为了完成什么呢,呢,恩?——我扪心自问。

2013.3.20

阴历2月初9 下午6时许 爷爷走了 7天内来了好多人 ,好多
4.7
我过得很好 想记一下

2014.3.20

开启人生旅途

2015.11.01

591天,经历了很多事,我活的很好,你呢

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Thomas Chan

年轻就是暴躁,年轻就是不安分,年轻就是发脾气