那一段过往的日记

2011/11/28

在这天我貌似有了理想（其实是扯淡，那段时间很矛盾） ，知道了有个词叫“自知之明”，既然不是那块料就不去荒废时间了，那样做的结果就是自己的不幸。

在这天我突然觉得我就像块橡皮泥，不管跟谁在一起(除了特别讨厌的)，他是什么样子的，我就能附和成什么样，让他觉得“ 啊，终于找到志同道合的人了。” 或许这叫“合群”？

在这天上午的语文课在分析了解生活，抑或是在分析生活中的心理？

2011/12/04

在这天貌似很想看电影， 看了肖申克的救赎 借来一句“要么 get busing living 要么get busing dying ”，现在想，那是信念。
在这天我用文字表达了对班主任的愤怒，现在想，愤怒也是罪过，我应该去感谢，认识了解接受自己正是您教会我的。

2011/12/09

在这天貌似我明确了目的了，努力学习，丰富自己。

2011/12/31

在这天元旦汇演结束，心里有一丝悲伤，可能是预见自己要离开。

在这天看了热血高校，那叫血液沸腾啊。

2012/1/16

在这天我脱离了TC教育，算是儿时的梦想之一吧，更要的我想应该是对freedom的追求吧，这里引用宋小君的一句话“没有人活的明白，但总有人一直想活的明白”（原话不知是否是这样，这算是我的理解吧）

2012/1/30

在这天在老爹的“指导”下去了临汾某酒店“工作”，现在想，那应该是在好奇心的驱使下去的。

2012/5/07

在这天的昨天有点小插曲，那件事让我对“负责任”这个词重新认识。

某一天 我，才发现，原来感性的人会多想很多很多。就如我给你发信息，你会偶尔回我，然后干脆不回，渐行渐远。我们都明白，彼此都不会是最后谁的谁。我以为我在你身边多待几秒，你会多想我一点。我以为我拼命地和你说话，你会感觉到我多爱你。我以为我做的，你会明白。但是，我错了……

某一天 漫步街上,什么是懂?什么是了解?什么又是孤独?想起”每个夜晚来临的时候,孤独总在我左右,……..”每天都在假装,假装多么天真,其实有谁会懂,可笑,觉得可笑,悲伤心理又爬上心头,占据心情,无法抗拒,车一辆辆的加快速度,摩托车的发动机声,曾多令人心动,忍不住都会看向那个方向,坐在路边,看着行人,看着天空,我好无助,我没有足够的勇气和心情和心理去追逐那曾经的梦想,我觉得那就是曾经,我没有勇气去争取,…睡觉吧,忘记这些,让现实远离,回到自己编制的梦,在那里,想要什么都会有,即使我是这么的难过,寂寞,也会有个了解我的可以在半夜接我电话,说我想听的话的人,那是种寄托吧,在梦里才会有的,呵呵,可笑,走吧,站起来我对自己说,回去睡觉。

2012/6/25

在这一天临时作出决定去北京，后来事实证明这算个不坏不好的决定，是无准备之仗。

2012/6/27

在这天似乎明白了点什么：“ 广泛尝试/接触(1)—发现真正的兴趣(2)—深入兴趣/开展培训(3)—选择就业(4) ” 。但非常严重的问题就是现在我不知道我应该去接触什么，去尝试什么来进入第二阶段。

2012/7/11

辞了工作去转了一下午（在中关村软件软东汉王科技大厦任职消防中控一星期） 茫然

2012/7/24

在这天与哥哥的讨论

“ 又一份工作让我给辞了，乱，我病了把可能。/
我觉得我现在就跟待业青年里那个苦逼音乐人说的一样，每天醒来就在想自己最一个什么样的选择，苍天啊，我艹，按古代的话说我他妈都走火入魔了，艹，我脑子里总是不自觉的在想“怎么会这样，怎么是这样，我要做一个什么样的人，我要过什么样的生活，我要做什么选择”/
我想起来我昨天辞职的时候脑子里一个想法就是“这不是真实的我，这样的我是我自己虚造的，我不要这样的每天生活，我要找个什么事来做我真实的自己”，我就是这样想的/
朝九晚五的上班下班也不是想要的生活吧 怎么说 就是《180度以南》里说的那句话“一个人总得做点什么事来拯救自己的灵魂，做点什么都可以”/
我也不知道，怎么感觉我都快成神经病了/
对 就是非常非常想知道答案/
也许吧，烦躁，糟糕 一系列词汇我觉得都能形容现在的我，我困惑与自己的内心/”

2012/7/27

在这天（在回龙观奥祥五星体育任职一星期后辞职） 终于，买下火车票明天回家，这一个月经历了不少，想清楚不少，我需要颠覆童年的经验了，以便我以后能热爱生活。

在这天得到消息朋友的朋友挂了，it’s easy to die,so i’m afraid.

2012/8/5

雨导致一周的停电，时间过得又快又慢，稀里糊涂，我的心告诉我不要着急，慢慢来。.

学来一句话“Fuck off,this is my own life.”

2012/10/10

在这天的明天开始将会投入三个月的时间及金钱，又要投资了呢，希望最后的结果不仅仅只是金钱。最后没去。

2012/10/11

“沟通成本”这么高干嘛做朋友呢，如果我花时间在你身上那就说明我跟你不在乎沟通成本。我不会跟浪费我时间的人交朋友的，即“消耗我的人”；但是我浪费时间给你那我们就是真的朋友喽。至少我把你当朋友——这算是我现阶段对朋友的理解吧。

2012.10.21/阴

在这天心情跟他妈天气一样，我还是不能平静的接受现实吗，我看到的那一刻我颤抖了，或许并不是真的，但是却影响了我，我需要平静的接受它即便现在不是真的。我失去了对你的信任，你所说的每个字每句话我都产生了怀疑。一个人你对他（她）坦诚，当然他（她）可能也对你坦诚，但通过某件事你发现也许那并不是坦诚而是谎言，这样的人是不是城府也太深了？又或者，是不是我想的太多了，是不是我过于敏感了？跟一个人聊天他（她）对你的问题避而不答或者换个话题或者干脆不聊了，甚至这个人你非常信任，如果是这样的话我想不是我太敏感吧，又或者“碰巧“那个时候他（她）正好有别的事情要做而没时间谈？我想我还是忘掉这种事情吧。这应不应该算是”公平交易“的一次失误呢？我还是在耐心地等待下一次交易？

2012.10.22

在这天我想 重要的不是死，而是在死亡之前你在做什么，荷妮与那个不太冷的杀手在死亡之前终于敢接受这个世界的爱了，不在孤独了，无意中看到于娟写的那本书，于娟也是在感觉到死亡之后才终于明白了，而她之前的生活完全就是典型。

死亡是件多么平凡的事，多少人能平静的接受它。

2012.10.24

在这天 对于我的朋友我会很明确的表明我的规则，有时不止一次的提醒，如果还是触犯我的规则的话，那样做只会让我们渐行渐远，我也不会因为失去这样的朋友而悔恨。

2012.10.27

在这天 我想我不用摘录生命不能承受之轻里的句子了，故事之外的话都能令人深思，故事也一样。

2012/11/11

在这天，我想，去他妈的干嘛要想去做什么，我活着，我快乐，我自由，我难道还要祈求重生吗。

在这天，我记得“思想改变态度，态度改变习惯，习惯改变生活”。

在这天，我突然发现我什么都不会，学过的东西都忘的一干二净了，或者记得是记得，但是却根本不会用，比如想做一个枪托，我却只想到了我应该用5公分的木板，但我却没想到应该选用什么木材，而最初我找到的木板是槐树，根本不适合精雕细刻；比如我忘了怎么计算用多大的力让一颗0.5克的钉子有效射出50米，天啊我的物理被吃了吗。 所以还是，没文化真可怕，最怕还是有文化 不，会，用！

2012/11/12

在这天，我努力学习，认真活着，享受音乐，沉侵阅读，喜欢画画，我不依赖任何人，我不向任何人屈服！面对机会我不放弃，面对感情拿得起放得下，面对亲情我感动无疑！消费过后还有金钱结余，偶尔向文字倾吐心声。继续等待着那个可以说话的人出现。

如果你能走进我的世界，如果你懂我的世界，我们可以无话不谈。但似乎这变成了一种奢侈，我们就是简单的无话可说！你在你的世界游历，我在我的世界漫步，踽踽独行有何不可！

2012/11/13

在糗百上看到的。

“说个比较励志的故事，真实的故事，——哥哥给过吧——初中一同学，老师眼中公认的无可救药的差生。一个月生活费五百元，基本用去充点卡，玩游戏。一夜，他实在没钱，跑到我床边问我借两元，出校上网，并承诺第二天还我两百元。第二天早上，他把两百元递给我，我好奇的问，他怎么做到的。后来知道，他那天晚上是去参加了（劲舞团）游戏的地区总决赛，冠军奖金高达两万元，他全部收入囊中。
但是，也是因为他违反校纪律，夜晚出校多次，被勒令退学。之后就没有太多的联系。
现在，我正在他住的广州珠江新城最贵的楼盘，大概五万多一平方的家里讨论着，以前学校校长打电话给他，要他捐钱建校的事情。
在他房间里，八台高端电脑二十四小时运作，他正在做游戏开发，编程，漏洞整改的任务。
聊到当年退学之后，为什么不继续读书，他说:知道自己不是读书的料，但是他知道自己的特长在哪里，知道自己该做什么，也知道自己应该怎样去做。
在阳台，直望着广州电视塔，我问他，你想好捐多少没？他笑着说:如果捐钱的话，捐五毛。如果捐物资，我愿意捐一层的游戏教室………..
正在被逼着读书，或者正在被老师看不起的学生，请看清楚自己是什么样的人，能够胜任什么角色，做好自己的职业规划，不要浪费时间——这是他在广州某大学演讲的时候说的一段话。”

2012/11/14

阴历是初一，我该不该相信有鬼神的存在呢，也许我不愿接受科学的结果便祈求科学是不科学的，宁愿相信上帝的存在，爷爷的病情一直不见晴天，奶奶说是我的老爷爷没钱花了找我爷爷来要钱了。三个杯子，各放点儿米、面、茶、香，带上纸钱元宝，我宁可相信有上帝，我的老爷爷，求你放我爷爷把，上帝，你能看见的对吗。

**2012/11/17 **

生活就是这样，在你觉得没戏的时候又给你来点希望。

2012/11/23

貌似是得病了

1.偏执性精神障碍：主观、固执、敏感、多疑，易激动、自尊心强，自我中心、自命不凡，自我评价过高，爱幻想、不能虚心接受批评，不实事求是地对待生活中的各种遭遇。

2.神经衰弱：胆怯、敏感、多疑、缺乏自信、任性、易急躁、自制力差、心胸小，不开朗，过分主观。

3.强迫症：主观任性，急躁好强，自制力差，胆小怕事，过分谨慎，迟疑退缩，容易发窘，拘谨，生活习惯呆板，墨守陈规，兴趣和爱好不多、内在思想活跃、好分析思考一些抽象的玄奥哲理、生怕出现不幸、杞人忧天，工作谨小慎微，主动性不足.

4.疑病症：固执、吝啬、谨慎、敏感多疑、高度注意自己身体健康，对体内不适感敏感、关切、紧张、恐惧，并努力寻找不适感的原因。只相信不相信事实。

5.抑郁性神经症：不开朗、悲观、好思虑、敏感、依赖性强。

20121201

仙人球终于生出新根了，但我才发现。

重看了EVA，那是一种什么感觉。矛盾，逃避，懦弱。 救救我吧，求你救救我吧。 不能逃避，不能逃避，不能逃避。

在《真心为你》中有这样一段对话可以算得上经典：

　　

— “我不知道幸福到底在哪里…”

— “只能在梦中找到幸福了呢…”

— “所以这并不是现实，而是没有任何人存在的世界。”

……

— “我的现实又在哪里？”

— “梦的终结。

很久没有睡好觉了，总是半夜醒来，真希望来粒安眠药。

我是 理想主义者 。INFP

20121203

这几天精神恍惚，买安眠药还要开处方，只买了镇静剂类的。为什么我没有感觉在活着，就连在梦里都还在找寻生存的意义，也许问题本身不重要，也许。

一切都在脑海中，见与不见，结果“可能”无差别。

20121221

啊，我挺希望今天太阳不升起来的，

感觉到人的渺茫，我会想起初三写的日记，人如果不会思考该是多么美好的事情啊，或者是像动物一样的思考也不错，越思考越找不到了答案。

对孩子的看管引发我对教育的思考。结果就是我认为“母亲的道德水平与素质直接影响着人类的道德水平与素质”。

“你在生育孩子之前就考虑好如何教育你的孩子了吗？还是说你只为传宗接代？这也是直接影响着人类的。”

“那些惹人讨厌，龌龊，肮脏，懒惰，平庸一类的人们，其实并不是你们的错，都怪你的父母生你只是为了传宗接代。”

会不会觉得思考的再多也没用最终还是要回归现实啊？这是你的心里话么？那我也只能说是你的精神自由已经被限制了，而你不想打破这种限制甘愿在限制下活过你的一生。

多说无益，一切自有想像。

啊呀2013年了1月26号23点55分了，果然我一直在逃避呀，逃避这个我想不出所以然的世界，谁来给我证明一下什么是精神支柱，什么是动力的源泉吧，我不知道，我做不到，记下此刻的心情。但是啊，逃避归逃避，度过的时光对我总是有意义的，我也并不为此懊悔，但是问题来了，若是有意义的为什么会觉得是在逃避呢，到底什么是自由呢，到底，来到这个世上是为了完成什么呢，呢，恩？——我扪心自问。

2013.3.20

阴历2月初9 下午6时许 爷爷走了 7天内来了好多人 ，好多
4.7
我过得很好 想记一下

2014.3.20

开启人生旅途

2015.11.01

591天，经历了很多事，我活的很好，你呢